Coole Witze:

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heiße Nüsse...!"

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?
Schon einmal Bumsen an den Füssen gehabt?

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."

Wie fängt man einen Elefanten?
Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Warum tragen Elefanten rote Socken?
Weil die grünen in der Wäsche sind.

Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.

Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

Warum entdeckt man sie trotzdem?
Weil sie blaue Augen haben!

Springen drei Schweine von einer Brücke.
Springt das erste Schwein runter... tot.
Springt das zweite Schwein runter ... auch tot.
Springt das dritte Schwein runter ... lebt.
Springt nochmal runter... tot!

Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt rot?
Ein Frosch im Mixer.

Wie lautet der Vorname vom Reh?
Kartoffelpü

Was ist rot, rund und hat zwei schwarze Streifen?
Eine Tomate mit Hosenträgern..

Dumme Witze:   

Springt ein Baum aus dem Fenster - beide tot!

Fliegen zwei U-Boote über die Wüste. Da verliert das eine ein Rad.
Wie viele Eier sind im Nest?
Drei, Joghurt hat keine Gräten!

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Sind zwei Cola-Automaten in der Gummi-Zelle. Doooiiiing, Dooooiiing!
Sagt der eine: "Hey, wieviel Uhr hatten wir gestern?"
Sagt der andere: "Sorry, hab schon gegessen!"

Sitzen zwei Kühe im Keller und hacken Heizöl.
Sagt die eine: "Du, morgen ist Weihnachten."
Sagt die andere: "Na und? Ich geh nicht hin."

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine:"Muh"
Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?"
"Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.
Sagt das eine Pferd zum anderen:
"Hast du das gesehen?"
Meint das andere:
"Ja. Der grüßt nie!"

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei.
Fragen die Polizisten:
"Was macht ihr auf dem Baum?"
Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Sitzen 2 Kühe auf dem Telgraphenmast ,fällt die eine runter, sagt die andere:
"Mir kann das nicht passieren, mein Papa hat ne Pommesbude."

Was macht ein Marienkäfer in der Telefonzelle?
Er isst seinen Joghurt.

Ein Mann kommt zum Bäcker und sagt: "Ein Kilo Brot bitte"
Fragt der Bäcker: "Schwarzbrot oder Weißbrot?"
Sagt der Mann: "Egal, ich bin doch mit dem Mofa da"

Hund: Wuff! Wuff! Ich bin ein Hund.
Frosch: Ich auch nicht!

Zwei Männer gehen ins Schwimmbad der eine springt ins Wasser.
Der andere heißt Peter.

Warum können Schweine kein Fahrrad fahren?
Weil sie keinen Daumen zum klingeln haben!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bein?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links?

Kommt ein Mann um die Ecke und tritt auf einen Keks...

Was hängt an der Wand und wenn es runterfällt ist die Uhr kaputt?

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
Sie können beide nicht pfeifen!

Wieviele Elephanten passen in eine U-Boot?
12, weil die Klingel links ist.

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

Sitz eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu. Sagt die Frau:"Ich heiß Gabi."
Sagt der Mann:"Ich nicht."

Frauen Witze:                                                                      Was sind 5 frauen inner Küche?

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!

F: Was ist rot und liegt im Wald?
A: Ein grünes Damenfahrrad!

F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
A: Frau!

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"
 

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene
Position zwischen Männern und Frauen.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner
Frau.

Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Innen ist jede rosa!

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter:
Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!"
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ."
Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?"
Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam: "Das ist mir zu teuer!"
Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere.
Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam: "Was willst Du haben?"
Gott: "Deinen rechten Arm!"
Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ...

So viele Frauen, so wenig Zeit.

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:

"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin"
Ein Knall - Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein"
Der Nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später
hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter
sein als meine beiden Freundinnen zusammen"
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert:
Ich fahre so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten,
bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !

FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

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